Dans un sursaut patriote le peuple français a décidé d’accorder un score enthousiaste à notre bien aimée Reichsführer Marine Le Pen, seul rempart contre l’invasion de la chanson française par les musiques arabo-musulmanes, afro-bronzées et occasionnellement sino-judéo-maçonniques-libérales-anglo-saxonnes.

La musette endiablée d’Yvette Horner ou la bourrée auvergnate : aucun de ces piliers de notre belle musique  n’est plus audible dans ce vacarme de raï made in Alger, de percussions africaines subventionnées par nos allocations, de techno produite sur des synthés japonais fabriqués en Chine… La liste est longue.

Toutes les radios et télévisions, liguées contre nous et ayant prêté allégeance aux forces multiculturelles, ne veulent plus diffuser la vraie musique française, une musique blanche qui sent l’ail.

La Chine elle-même prépare l’invasion musicale de notre beau pays, formant chaque année une armée de musiciens qui déferleront bientôt dans nos contrées avec son blues du Xinjiang et l’imparable Ska Pekinois.
Il est temps de préparer la riposte en proposant d’interdire à la vente tous les disques employant des musiciens étrangers, ainsi qu’en baissant le taux de TVA sur la vente d’accordéons. Si vous nous accordez votre confiance nous proposons également de nommer Pascal Sevran ministre de la culture et des thés dansants (Reichsminister für Volksaufklärung und Thé Dansant)

Si nous ne résistons pas, nos enfants ne se souviendront même plus de Bézu et de Michel Sardou et chantonneront des mélopées islamiques sur fond de techno ou, pire encore, consommerons des cigarettes de drogue tout en tapant sur des tambours.

Françaises, français, seule notre Reichsführer peut mener notre grande nation vers un avenir glorieux : uniculturalisme, saucisson, plein emploi et étoile jaune.